a la mitad....

Nunca me han gustado los puntos intermedios , si algo me caracteriza es que soy extremista......aunque paradojicamente muchas veces , como hoy , siempre estoy partida....rota, a la mitad, a medio camino, y eso me estresa sobremanera.


Me he estancado en los 66, y eso me crea un ansiedad, porque un kilo hace la diferencia "entre el bien y el mal", un retroceso o un avance.......y miro hacia atras, ha pasado casi un mes desde los 67 y no es posible que no haya coronado esos dos kilos de diferencia......despues de tanto tormento. No se si ese subidon (que mencione la vez pasada ) lo tuve por la menstruacion, por "comer", o por una mala broma de la vida.........Hoy me encuentro sola, (usualmente eso no es novedad) pero con las vacaciones he tenido a mi hija aqui, y siento que me ha truncado actuar libremente sobre mi.....es ella la que se ha percatado a veces que no he comido, que no he cenado y recurro a mentiras.......terminare siendo una mentirosa profesional.......hoy intentare imaginarme en el desierto (nada dificil con el calor infernal) y tomar solo te, cafe y agua...........nunca he intentado algo asi, pero ya no se que mas hacer, porque un dia soy "mia" y otro dia "ana" , estoy tan confundida......se que si no me propongo "no comer", terminare "comiendo" lo que no debo, en exceso, con molestia, y sintiendome igual de mal....y si no como y el resultado es el mismo igual me sentire mal. EN QUE MOMENTO ESTO SE CONVIRTIO EN LO MAS IMPORTANTE???........Aùn me siento con algo de cordura, porque soy capaz de detectar los "focos rojos", pero y? que hago con eso?......siento que me he caido a un abismo, pero es que tampoco se como salir y a veces me cuestiono "en que nivel estoy".......porque YO SI OCUPO BAJAR DE PESO, es decir, yo si tengo kilos de màs, porque esto habria de hacerme daño????...si bien no es la manera, tampoco es que me vaya a morir, o si???........el lio para mi, aun se encuentra cuando este en un peso acorde y no sea suficiente.....y mi temor es no verlo, tendre que ponerme señales en el blog ahora que aun "soy consciente"......estoy al borde de la locura.


He notado cambios en mi, comprendo cosas qeu antes no comprendia......primero me la vivo molesta........triste (lo que para mi es casi lo mismo, porque usualmente mi tristeza la manifiesto en coraje).......el peso, es el motivo......antes, me desanimaba, pero podia olvidarlo y ser feliz el resto del dia, ahora no......eso esta en mi cabeza tan instalado. Me dan ataques de llanto, es decir, no me pongo a hacer un super berrinche, pero ....por ejemplo, hace rato , estando haciendo bicicleta me puse a llorar por recordarme una frase que oi en tv "La lealtad es la distancia mas corta entre dos corazones", eso basto para que yo comenzara a llorar.....termine con un pensamiento.........PORQUE ESTOY AQUI???? PORQUE ME HE METIDO EN ESTO??? ME METI YO O ES QUE ESTO LLEGA Y SE INSTALA ?, creo que es lo segundo.....solo pense en lo bonito que seria abandonarse......siempre me ha tocado ser la fuerte, la que resiste, la que espera, a la que acuden por apoyo, la que comprende (o mas bien se aguanta y pone sonrisa), y por eso mismo abusan........y yo lo que quisiera es abandonarme, tirar la toalla, rendirme, tirarme.....creo que lo que aun me mantiene es el saber que si me caigo nadie me levantara......por eso siempre me he pensado una muerte rapida, porque si no agonizaria sola.....aunque no es esto un suicidio lento???, tan contradictoria como siempre. Solo se que quisiera terminar en una cueva (comodamente amueblada) sin ver a nadie......o ya si no se puede......ponerme ahora mismo a llorar , sabiendo que alguien vendra a abrazarme.........eso ocupo, un fuerte abrazo que me diga "puedes caerte, yo estoy aqui".......pero como no es asi, toca llorar de a poquito , dosificadamente y aùn resistir.....no quiero ser la fuerte, ya no màs.

Volviendo a lo "pràctico" (ya estoy llorando, ven?, eso si , en silencio).....pero volvamos a lo pràctico....me he comprendido cosas que he visto y leido(testimonios), he sentido una fuerte ansiedad al cocinar y quisiera no hacerlo, quisiera no tener comida en el refrigerador, quisiera evitar todo eso.......ahora se poruqe es un tormento para las chicas con novio salir a comer con ellos........nunca crei que cocinar podria ser motivo de ansiedad para alguien.....pero ahora lo comprendo....tampoco, el ejercicio, es suficiente, es decir........se que hice tanto tiempo y queme tantas calorias porque el aparato lo dice, pero al final me siento como si no me hubiera ejercitado......la comida, no puedo verla y pensar en el sabor, el color, su imagen.......solo veo numeros, numeros y màs numeros.........El ùnico rayo de luz que podria ver, ante la comida, es que aun soy capaz de comer libremente por momentos, el problema es que ese rayo se opaca cuando termino vomitandolo todo......ayer MIA TOTAL, hoy, dolor de garganta , oido y recurro al extremo.........falta que me lo cumpla. Me siento como una muñeca rota, espero la esten pasando mejor.