Consumida......por la depre

No era mi idea entrar hoy,pero ocupo sacar de mi todas estas ideas.....como lo dice mi titulo me estoy consumiendo cual cigarrillo por la depre.....No se que me pasa, estos altibajos se vuelven cada vez mas constantes...No hago sino pensar en mi muerte, no en si quiero o no morir, sino en lo que quiero que hagan conmigo cuando eso pasen......ese es el dilema, controladora al fin, quiero decidir tambien, cada detalle de mis residuos finales.....me cuestiono mucho el ritual (funerales) que practicamos despues de la muerte y que de alguna manera alivian a los que se quedan, pero la verdad estoy tan harta de hipocresias que no quiero lagrimitas de cocodrilo para mi, si de algo estoy segura es que yo ,estare en paz, o se supone que eso debiera de ser......Puede sonar muy egoista, personas enfermas luchando por vivir, personas en peor situacion saliendo adelante.....yo teniendo una hija, pensando eso???......se que suena mal y lo he dicho siempre, si aun sigo aqui es por mi hija...........la cuestion es que he llegado al punto en que no se quien ganara si esta depresion que me come, o el amor por ella........ya no estoy segura de que pueda resistir mucho, yo solo quiero renunciar, porque no esta permitido para mi????.....todo mundo lo hace de muchas formas........Si bien la vida es hermosa y vale la pena vivirla......la ventaja de morir es que habra paz, y no se ocupara nada......si, si, que cosa mas extremista!, pero asi soy yo.......Esto no es racional, no es inteligente, no es logico, no es maduro, pero es lo que siento.....nunca me habia sentido asi, siempre fui tan fuerte para que las cosas no me doblaran, pero no se que me ha pasado, soy un estropajo en manos de la vida.....solo pienso en quien quiero que maquille mi cuerpo, que ropa debo elegir, a quien dejare mis cosas, si debo dejar algo a alguien, quien cuidara a mi hija, donde quiero terminar, son ideas que rodean y rodean mi mente, y no quisiera que fuera asi, pero asi es.......
Voy a anotar lo que quiero ahora, justo ahora:
quiero encerrarme en un cuarto (con aire acondicionado por favor, jajaja), con cama king size solo para mi, sola, sola, sola.........beberme una botella de vino blanco y otra de vino tinto (super helados) , tragarme una caja de chocolates, meterme a una tina, ver dos buenas peliculas, oir un disco de jose jose.......y despues de eso, quedarme dormida todo el fin de semana sin tener que preocuparme por nada...........pero eso es imposible....porque mañana tengo que ayudar en la limpieza general de la casa, y el domingo estar pendiente de la niña......ni siquiera puedo darme una encerrona de dos horas.......tampoco tengo vino ni chocolates :(.......como siempre, tengo solo las ganas.........
Ahora , anotare lo que hubiera querido hacer antes de morir (pongo hubiera, porque no veo mucho largo plazo como para poder hacer todo). Les comparto:

- Ir a nadar con delfines con mi hija
-jugar en la nieve
-patinar en la pista de hielo del df ,jajjaaj
-llevar a mi hija al zoologico del df (a conocer al oso panda y los pingûinos, aca no los tenemos)
-visitar a las ballenas (aunque al final creo que me habria dado miedo)
- ir a disneylandia y ver su desfile nocturno bajo el cielo lleno de luces
-liberar tortugas
-irme de compras un dia entero, comprarme todo lo que me hubiera gustado y no tener que hacer cuentas mentalmente antes de tomar algo y terminar diciendo MEJOR DESPUES, jajajaja.
- (Esto sonara mal) Ver sufrir al padre de la niña y si es por amor, mejor, que vea lo que se siente el cab... jajajaja, (que mal me vi...pero bueno, quizas me daria consuelo eso)
- pesar 55 kilos
- Poder haber consentido en navidad a mi hija justamente con los regalos CARISIMOS que ella siempre elige y que no termino dandole, jajajaja........(asi terminara ignorandolos).
- Encontrar a la amiga que siempre desee.....la leal, la complice.
- Tener un super encuentro fugaz con un extraño (a estas alturas, todo lo del amor, ya paso para mi, asi que me limitare a eso)
-Presenciar el concierto de alguien que de verdad admire.
- Me habria gustado complacer en lo de la hermanita a mi hija, (creo que es hormonal) porque hace como un año tuve fuertemente el deseo de un bb, pobre niño sin nacer la madre que le hubiera tocado, pero al menos mi hija tendria compañia...(patetico).
- Recibir un lindo arreglo floral(no por culpa, sino como motivo de conquista....no me interesa que me conquisten, me interesa recibir una vez flores por ese motivo, jajajajja).
- Lo olvidaba, manejar mi auto ,MANEJAR es una ilusion para mi, jajaja.......y haber podido adquirir mi casa solo para DECORAR EL CUARTO DE MI HIJA.......
Y como todo eso cuesta una fortuna........pues , por eso puse lo que "me hubiera".....cosas actualmente inalcanzables y con la depre comiendome, posiblemente asi se queden.......la verdad, ya no tengo fuerzas de nada....solo quiero descansar, quizas una encerrona me bastaria, pero ni eso puedo hacer, donde??? a que horas???......es que deprimirse y vivir la depre tambien resulta un lujo en la actualidad, estoy tan estresada, con llanto reprimido, tristeza ahogandome, que ser tan oscuro me he vuelto..........Saludos, espero ser mas entusiasta la proxima.