Angel o demonio?

Fin de semana...comenzare diciendo que me vi unas serie y unas peliculas buenisimas...el viernes me vi una serie que se llama LA CALLE, en el canal del politecnico, la verdad es que estan super intensas las historias y lo màs importante te llevan a reflexionar, el sabado me vi "Milagros inesperados", y ayer domingo..."Hotel Ruanda" y "Tarzan" (la caricatura), siendo madre uno no se escapa de eso...
El sabado, la poca credibilidad que tenia en los sacerdotes termino de romperse, les cuento que fui a misa (no con ganas, hace mucho que mi fe se rompio), pero eran misa en honor por la muerte del padre de una amiga de la familia, asi que fui de corazòn con la mente y corazon abierto para que Dios entrara en mi.....y que paso???.......que entro un tipo todo drogado con cuchillo en mano haciendo tremendo alboroto.......primero habia entrado y dijo groserias y todo mundo lo ignoro (como solemos hacer los catolicos, ignorar e ignorar)........despues, vi que de pronto entro gente corriendo a la iglesia (mi pensamiento fue "que comportamiento tan irrespetuoso), pero al segundo vi que se dejo venir toda una masa de gente al interior , yo no lograba ver nada pero mi madre nos empujo para correr lejos de ahi.........y claro, por instinto no sabia ni porque estaba corriendo cuidando a mi hija.....alguien intento cerrar la puerta lateral de la iglesia y oi gritos de niños afuera.......despues entro el tipo con tremendo cuchillo y se armo la gritadera........yo , es tan raro estaba ahi, PERO NO VEIA NI OIA , porque ahora no puedo recordar mucho, yo solo pensaba en lo mucho que ese cuchillo debia doler, pero tenia muy claro que si ese loco se tiraba a correr dando cuchilladas, debia cubrir a mi hija.....era lo unico que pensaba, no correr, sino cubrirla a ella.........ademas PARA DONDE SE PODIA CORRER?, pero bueno....el susto no fue lo indignante, (al final no paso de un susto), lo indignante fue que cuando voltee al altar "el desconsiderado " (por decirle bonito) del sacerdote habia seguido con la misa......a mi eso me parece mal......si bien es cierto hay que proseguir, la vida siempre sigue.....no se, yo esperaria que el hubiera tomado el microfono no para rezar en ese momento sino para pedir calma........que no es el lider ahi? la figura de "autoridad" del lugar?, era el indicado para pedir calma, o no???.......en fin HOMBRE AL FIN!.......me vine decepcionada, asustada y con el alma igual de vacia....
Y anoche.......me quede pensando en mia.....VOMITE TODO EL FIN DE SEMANA!, porque no puedo dejar de hacerlo si no quiero????........pense que de verdad podia no hacerlo, ahora se que no me ha tragado ME HA DEVORADO!......antes, yo bueno, vomitaba cuando ocupaba sentirme "aliviada" hubiera comido mucho o no........y podia olvidarlo y dejarlo por meses..........y yo crei que esta vez seria igual, que yo podria dejarlo cuando quisiera.......ahora se y tengo claro que no, la ùnica solucion para no vomitar es no comer, y no tengo tal fuerza.........por eso el titulo de mi entrada......no se si mia es un angel o un demonio......porque en una entrada anterior, mencione que el vomitar me hacia sentir como si fuera un abrazo, un alivio, quizas momentaneo, pero alivio al fin............pero ahora? que se que yo no lo controlo , no sera un demonio ??.......y ayer me paso por la cabeza la estupidez de que vomitar es como una màquina del tiempo.....(lo que piensa uno cuando no tiene nada que hacer).....siempre existe la posibilidad de remediar lo hecho.......puedes volver atras y solucionar lo que hiciste (comer).......Y AUN ASI SOY CONSCIENTE QUE ESO NO ESTA BIEN!! NO ES CORRECTO! NO ES SANO!, y porque no puedo parar?........como sea ,ya no voy a luchar contra ella, es decir, ya no me voy a quejar, es la ultima vez que "cuestiono su existencia", al fin de cuentas ya esta aqui y al parecer no se ira.......no lo se.......es como la "amiga mala influencia", sabes que te hace daño, pero es la ùnica que tienes y por eso sigues ahi......Hoy me lleve otra solicitud a una escuelita.......ya me canse de esto de ir y venir, siento que nada sirve......mi mamà todo lo quiere solucionar con decir TIENES TITULO, jaajjaja.....aun no entiende que eso no importa........no aqui, no en este momento ni en esta epoca.......me averguenza lo que dire, pero bueno, en momento de crisis uno piensa en cosas que no imaginaria.......hace dias me pense.......no puedo vender mi cuerpo, no tengo ni la figura ni las agallas para eso........asaltar un banco? por dios SUDE A CHORROS LA UNICA VEZ QUE INTENTE COPIAR EN UN EXAMEN!!!(por supuesto no lo hice).........asi que mi creatividad se disparo y pense : "que tal vender mis ovulos?...sera que pagan bien por eso??........o que tal me alquilo el vientre y me desaparezco 10 meses........me planeo un trabajo y listo, vuelvo con dinero en el bolsillo?" ...........no es que yo sea insensible, ni piense hacerlo, la verdad ni siquiera tengo claras mis posturas ante temas tan polemicos, solo les comparto lo que una mente desesperada por dinero piensa, fueron pensamientos fugaces, pero que jamàs crei tener!..........yo jamàs hubiera imaginado llegar a ese grado, pero que mas queda?........buscar??? YO BUSCO! iniciar algo? CON QUE DINERO!, que mas toca?.......igual no hare nada de eso ahora Y NUNCA ...espero.......pero si algo tengo claro ahora, es que NO DEBO JUZGAR A NADIE ( aunque siempre he procurado no hacerlo). Finalmente al fin estoy en los 65kg.........me cuidare para no subir de ahi......besos. Les quiero.