Contraste de emociones

Esta entrada sera larga ....es que acaso es hecho cortas alguna vez????....Lo primero es decirle a hadita negra lo bien que me hizo su comentario a una entrada anterior......Hadita: en ocasiones, el solo saber que alguien estaria dispuesto a hacer cosas por ti es todo lo que importa......no es lo grande o lo pequeño de la accion, ni si se realiza o no, la sola disposiciòn es lo realmente valioso, me robaste una sonrisa.....y Malena se encargo de que èsta se extendiera un momento màs en mi rostro... Gracias...

Por otra parte, nunca habia sentido jamàs un deseo tan fuerte de desaparecer como el lunes, nunca habia tenido tanta claridad , nunca habia tenido mi plan de como hacerlo tan definido, ni la decisiòn tan impregnada en mi......Todo estaba listo, teoricamente, tenia el lugar, el tiempo, habia analizado ventajas y desventajas...ventajas (aislamiento, anonimato, nada sangriento), desventajas (algunos temores, que nadie me encontrara...).......mi hija se iria con la abuela el martes y miercoles, era cuestion de esperar , que horrible suena eso ahora, evidentemente sigo aqui, no soy el fantasma de mi persona escribiendoles desde el màs alla, jajajaja......El punto es, ese dia, en la tarde, tuve una platica que me hizo sentir aun mas miserable (màs????)....me senti muy ignorada (ya me di cuenta que lo que quiero es atencion, jajaja......si no, porque me molesta que me ignoren y me dejen esperando, cual niña, quiero atencion)....lo que me llevo a sentirme estupida, miserable, pero sobretodo poco valiosa, tenia bien claro, que si desapareciera en ese momento nadie se daria cuenta y entonces paso.......paso uno de esos detalles que hacen las personas sin darse cuenta pero que cambian la vida de otra persona, recuerdan que les hable de eso???........ocurrio algo tan simple y cotidiano , pero que me grito ALGUIEN SI SE DARIA CUENTA!!!, y suena absurdo, y tonto, pero no me habia percatado de eso, es decir, mi logica si, pero mi sentir estaba tan deprimido que no lograba anclarme a la realidad........les cuento lo que paso:

Mi hija jugaba con dos vecinitas en la cochera de la casa.....la mamà de una de ellas le compro una caja de galletas y la trajo para que compartieran......mi hija, algo que le caracteriza es que es un tanto generosa y compartir, es algo inherente a ella.....Estaba yo aqui, terminando la platica que me hizo sentir miserable cuando escucho a lo lejos a mi hija decir con una ternura : "¿Puedo tomar una galleta para darle a mi mamà????".....minutos despues viene mi hija hacia mi, no con una galleta, sino con la caja entera para que yo escogiera y me dice ¿mami, quieres una galleta?,me sonrei, le acepte y le dije que no se preocupara por mi, (me referia al hecho de que le preocupaba no compartirme galleta)........Esa galleta fue màgica......logro lo que en estos dias nada lograba, me hizo sentir valiosa para alguien......me di cuenta que era egoista por siquiera pensar en lo que ya saben.......que pasaria , si yo no estuviera, que sentiria mi hija cuando quisiera ofrecerme algo y no estuviera yo para recibirlo????, Soy importante para ella, ella si me ama , eso debia haberme bastado, pero no lo podia ver, mi depresion era tan grande que no podia verlo.........y estuve a punto de hacerle daño con mis acciones...Asi, que yo no se si el amor mueve montañas.......pero el amor de mi hija, pudo secar el mar en el que estaba dispuesta a ahogarme....

Ayer en la noche fui a cenar sushi con un amigo, el todo maravillado contandome de las 3 mujeres que le gustan (hombres!!), por supuesto una es la que le roba la atencion y ha sido bastante esplendido (flores, perfume, vino, etc)......antes de que pasara por mi a casa, me senti muy mal......a mi me gusta salir con el, pero en mis ratos libres, yo esperaria salir con otra persona, con el ex.......yo no tuve esos momentos, esos tan simples y cotidianos...y me hacen falta (claro que despues de todo loq ue conte antes, esto es insignificante).......me molesta mucho, que no se da cuenta que yo necesitaba esas cosas?????........no nada mas un momento vacacional y ya.......o nada mas por computadora......se supone que por esas cosas que me hicieron falta, uno debia esforzarse por estar cerca..........el punto es, ayer evalue mis opciones amorosas y no son alentadoras : uno es un acosador, otro es un machito que habla y no lo soporto, otro es un gigolo, otro es otro gigolo, jajajjajaaa, y asi por el estilo.........y me doy cuenta, que tambien es que no pongo mucho de mi parte......porque es que uno se aferra aun cuando ya no hay motivos?????......sera que todos los amores pueden superarse?????......porque tampoco es que tenga mucha experiencia en el amor........solo el nefasto y ese DOY GRACIAS QUE YA NO ESTA EN MI VIDA (claro, lo esta para joder, pero ya no en el corazon)........pero , un verdadero amor, se supera o deja el hueco????. Eso, mis queridas lectoras me tiene JODIDA!!!, estoy aferrada, encaprichada, molesta, iracunda, pero al mismo tiempo, no me visualizo con nadie mas.......y se que es algo que se tiene que superar, pero AH CARAJO COMO CUESTA!.......Eso ha sido mi vida en 3 dias......muerte, amor y coraje.....Sigo triste, pero al menos, hoy es miercoles , sigo aqui y el amor de mi hija fue el que lo hizo posible.... saludos.