En el divàn

Bueno, estoy aqui en mi divàn virtual, un real compromiso conmigo misma para autodescubrirme, enfrentarme y ser honesta conmigo. El tema que ha traido aqui es la insatisfacciòn con lo que soy. En este momento odio todo de mi persona, bueno no todo , aùn puedo recocerme con algunas cualidades, pero si puedo decir que ninguna parte de mi fisico es de mi completo agrado. Nunca habia sido tan observadora en ese aspecto, al contrario, aùn el dia de hoy sigo considerando que el "interior" es lo màs importante, y seria terrible que otras personas no pensaran igual, porque no faltaria al que se le ocurriera un exterminio de gordos, estadistica en la cual estoy y realmente deseo ya no estar. Para ello, debe conocer mi "pensamiento de gorda" (como lo lei en un libro), enfrentarme a lo que soy ahora y estar dispuesta a cambiarlo. Es por todo lo anterior, que he puesto aqui mi divàn, esperando que con el paso del tiempo, mis narraciones cambien su tonalidad de un gris triste a toda una gama de colores llena de alegria.
Estoy esperando que mi economia se estabilice un poco, para acudir a una nutriologa la pròxima semana a màs tardar, tuve mucha dificultad para encontrar a una profesional de la materia que me inspirara confianza y que se acercara a mi presupuesto , la gran mayoria ofrece "demasiado" para ser una realidad, y hacen uso de cosas externas, lo cual no estoy en contra; sin embargo, se que los sueños cuestan esfuerzo, y aunque sea màs lento y dificil solo espero modificar mi relaciòn con la comida. Como la gran mayoria de los gordos que intentan adelgazar, antes probe mil cosas....alguna vez fui con un bariatra de niña y me hizo una puberta hermosa, pero cuando vino mi etapa del desarrollo engorde lo bajado , por otra parte los endocrinologos estan fuera de mi bolsillo.. Estoy un poco ansiosa por ahora, tuve episodios bulimicos e intente acercarme a "ana" (creo que estuve cerca), baje algunos kilos de peso solo con restringir mi comida, pero me asuste y aun con un poco de conciencia me di cuenta que podia rebasar la linea delgada entre mi deseo de ser bonita y el autodestruirme. Llevaba un diario, contaba las calorias, de pronto una manzana me parecia que tenia demasiadas, y entonces me di cuenta, que aun comiendo poco pensaba que era demasiado, y si, estaba viendo resultados en mi fisico, pero tambien en mi mente y no quise seguir, por lo visto, estuve a tiempo. Tengo semanas que no toco ese diario, que no cuento las calorias y que no me he pesado, ayer no me cerraba bien el pantalon.....eso me preocupa, no quiero engordar AUN MÀS!!!, pero no quiero dañarme ,ni quiero autoimponerme las dietas que uno encuentra en linea.....quiero hacer las cosas bien, ese es mi proyecto.......transformarme.