Atracòn :( : ( : (

Estoy aqui, sabado por la noche, practicamente encendi la computadora para comentar......que me di un atracon hoy......y aun asi, hoy comi mucho menos que el sabado pasado, pero por el solo hecho de haber roto la dieta y de haber comido conscientemente de que la estaba "regando" me siento mal. Todo empezo poco antes del medio dia, al estar haciendo el quehacer en casa, senti como si me bajara la presion, me fui y recoste y senti un hambre.......pero esta vez no un hambre de ansiedad, tenia hambre en verdad.......mi mamà hizo espaguetti (porque?, yo no se, si nadie lo come, claro, EXCEPTO YO!). Y ahi voy, tome un tenedor y de la sarten directamente a escondidas empece a picotear el espaguetti, facil , unass 7 veces, hasta ahi intente consolarme con "tengo un dia libre , el cual habia decidido no tomar, pero tengo hambre".......pero resulta que el hambre no me pare y fui por un pan , eso si la dietetica tomo uno INTEGRAL........luego a la hora de comer, pense, si ya tome espaguetti, pues que mas da un poco mas.........al final termine "llenisima".......y despues fui al cine con mi hija, ahi le di sorbos a su refresco (cero palomitas, cero chocolates, cero pizza, cero cualquier otra cosa), en otras ocasiones, es nieve, palomitas, refresco, chocolate, y todo lo que se atraviese.......llegue a casa y en la noche sigo con hambre.........ni siquiera me moleste en ver mi menu y fui por las sobras de la comida y un poco de la comida de mi madre (esa maldita comida que trajo desde el domingo pasado y nadie comio)......y que paso??? , no puedo dormir por el hambre yme levanto.......y claro, pienso ....si no termino de atracarme hoy, mañana seguire con esto (que dejare empezado puesto que no me he satisfecho en joderme totalmente) y entonces vengo al refrigerador tomo la comida de mi madre, al menos mañana ya no me quejare que esta pidiendome comerla, y ademas me trago 3 tortillas y algo de refresco junto con eso...........que verguenza!!!, pero se que para quienes la comida ha sido su mejor amiga y peor enemiga me comprenden un poco. Pense que era mas facil dejar a "ana " y "mia" (realmente a ana nunca la tuve cerca). Esta semana tuve 3 veces ganas de vomitar y solo lo pude hacer creo que dos veces. Hoy quisiera sacar todo lo que me he metido, pero no puedo (el baño esta descompuesto , al parecer a mi mamà se le cayo algo en el), y por lo tanto tampoco puedo laxarme, espero poder hacerlo el miercoles antes de ir contra la bascula.......
Creo que hay que ir como los AA, SOLO POR HOY......mañana no caere en lo mismo, hoy cai, pero mañana no lo hare.......es por eso que vine a terminar de atracarme hoy, antes que finalice este mal dia.
No se ustedes, pero a veces, me cuestiono.....es dificil como se llega a estas conductas, seguramente todas en la situacion parecida , hemos lidiado años con esto, ha habido antecedentes desde niñas, pero......no se, a veces me cuestiono como llegue a este punto, donde como diria mi ex "peleo con la comida" y es tan complicado vencerla. A veces me sorprendo de como ingiero comida, solo para vomitarla.......ni siquiera por hambre, placer o antojo.....sino el objetivo siempre ha sido tener algo que vomitar......como hoy, todo lo que comi, ni siquiera es algo que me apetezca, o que sea una debilidad o algo irresistible para mi.......comi por falta de autocontrol y una jodienda inconsciente hacia mi persona, supongo.
Mañana sera mejor, tambien, no se si a alguien mas le pasa.......pero, por ejemplo, ES un hecho que soy gorda, me veo gorda y me ven gorda........eso es un hecho, pero la semana pasada, tenia dificultad con la ropa, para respirar, me sentia mal......hoy no me siento tan mal, pero porque despues de una semana de cambiar pequeñas cosas, me veo igual de gorda????, no quiero cambios magicos, pero a lo que voy es......sera que ahora o despues no podre notar la diferencia entre SUPERGORDA, GORDA O MENOS GORDA????......ese es mi temor , esforzarme, quizas lograr cambios y ni siquiera poder disfrutarlos porque ya no pueda verlos......con esto que acabo de decir, me doy cuenta que el problema no es ser gorda sino SENTIRSE GORDA.........hay gordas exhibicionistas y sexys en su caracter, porque no tienen pena (aparentemente ) de lo que son, y hay flacas que no son felices.........yo como gorda creo que siendo flaca sere menos infeliz, sera realidad eso???.
Por otra parte, ayer me vi al ex en el chat, me abordo como hace mucho no lo hacia , todo seductor e interesado........justo por lo que lo termine (por exceso de confianza en que todo siempre estaba bien y no habia que hacer mas nada), en fin la pase bien.
Ire a ver a Montaner sola, tenia una invitacion de un admirador algo mayor que yo y que fue mi maestro de universidad, pero es algo acosador y prefiero evitarme lios. Asi que de ya apague mi celular para que no me localice. Me doy cuenta que no tengo amigos, porque ni siquiera pense en alguien a quien decir "vamos".......tengo amigos que solo me buscan cuando estan en lios, fuera de eso no existo, asi que ni para que molestarles. Como es que llegue a este punto???, la pregunta del millon.
Finalmente , ando muy torpe, tiro todo, me siento mal por todo......creo que la causa es el desempleo que sufro desde hace muchos meses.....ya hasta pena me da decir que aun no tengo trabajo (mantenida de la madre y con una responsabilidad que no cubro), creo que inventare que tengo un trabajo a mis conocidos, ya no quiero seguir dando la misma respuesta. Mi madre, a veces, hasta siente lastima cuando me ve depre, dice que yo hago mucho por mi hija , que no ocupo necesariamente sostenerla economicamente para ser buena madre y confia en que llegue mi oportunidad........pero ustedes saben, que no hay nada como ser independiente en ese aspecto, el dinero es seguridad, y la seguridad es poder, y el sentirse poderosa suscita muchas otras cosas. Bueno, mi dia finaliza con una nube negra sobre mi. Buen fin de semana. Besos.

Y mis queridos lectores anonimos, y no tanto, les aprecio , porque el tiempo es valioso para todos, y si ustedes se han tomado la molestia de leer esta ultima linea, deben saber que me hace feliz tener con quien compartir lo que soy. Màs besitos.