Feliz año???

Advertencia: ENFOQUE FATALISTA!!!

Me arregle decentemente para la cena, despues de que mi hija me criticara con la mirada un accesorio opte por no llevarlo....cuando llegamos todo bien, excepto que note una extraña evitacion de mi prima por no saludarme , pero digamos que eso no es gran cosa. Cuando nos sentamos a la mesa, despues que mi tio se fue temprano porque estaba enfermo y la prima se fue con el novio .....empezo la infeliz cena catastrofica......un bocado, dos bocados y empieza una conversacion absurda y estupida sobre la vacuna de la influenza estacional......yo fui la unica de la familia que no fui corriendo a ponermela y esa estupidez fue el gran motivo para que mi tia cuestionara mis acciones y mi abuelo tambien, 3 comentarios, 4 comentarios iban y venian hasta que quise terminar el tema y dije NO ME LA PUSE PORQUE NO ME DIO LA GANA......honestamente mi intencion solo era cambiar el tema, evidentemente no fue la forma, pero no era mi intencion incomodar YO ERA LA INCOMODA, INTENTABA CENAR Y NO HACIAN SINO CUESTIONAR MIS ACCIONES...mi tia en respuesta inmediata y con lo bien que jode dijo UY QUE GROSERA!!! (comentario que pudo reservarse) , se paro de la mesa y fue a lavar platos, por mi parte deje de comer NO TUVE CENA DE FIN DE AÑO......y siguio haciendo mi actuacion creyendo que nadie le oia hasta que me harte y le dije que ya parara......evidentemente yo termine donde siempre (como cuando niña) en el rincon, sola y llorando......no por esa bobada, porque simplemente no respetan mi espacio????, porque si yo digo algo es una groseria y uno se la pasa aguantandole todo a la familia.........me tuve que joder y quedarme a festejar un FELIZ AÑO????......no cabe duda que yo soy la pariente incomoda, mi madre ni siquiera me defendio, es decir, no intervino, no dijo, no hizo comentario alguno, simplemente fue como si no estuviera, eso me lastima......si bien, pude decir algo mas sutil (lo cierto es que no entienden con sutilezas, habia tratado de hacerme la sorda pero seguian y seguian ..).......mi tia debio decirme (en alguien debe caber la madurez) "Creo que estas siendo grosera" entonces yo habria dicho "lo siento, no ha sido mi intencion, queria cambiar de tema, es todo". Finalmente para mi madre, soy la culpable, no se supone que una madre defiende a los hijos????......Hoy no he ido al "recalentado" , para qeu?......para que los que no estuvieron tengan la version donde yo soy la GROSERA de la nada???.....para intentar comer la cena de fin de año que ni probe????.....para decir Feliz año cuando me esta llevando la chingada y solo quisiera morirme......2010, posible año de mi muerte............mi hija es un ancla a esta vida y no se que hacer con ella......si no la tuviera ya hubiera caminado, caminado sin parar......o me hubiera lanzado de algun sitio, o me hubiera hecho otras cosas que no dire (porque luego no vaya a ser qeu alguien diga que le di ideas).......mi hija, a veces pienso que lo mejor es irnos ambas (lo se, suena terrible) pero con quien la podria yo dejar e irme en paz????.....pienso y pienso quien se haria cargo de ella si me mato y lo cierto es que no hay nadie que me inspire esa tranquilidad........Tengo miedo...el otro dia lei 3 fases principales del suicidio.....una PENSARLO, dos INFORMARLO.......tres HACERLO.......yo estoy ya en la recta final, lo siento, lucho a diario con eso.......ya lo pense (de mil maneras, y mil veces) , ya lo informe (y las respuestas han sido bueno y porque no lo has hecho??? o indiferencia.....claro, despues dicen que no entendieron lo que dije)........ahora mismo deseo no estar, mi vida se ha desmoronado, no tengo fuerzas, solo llanto , llanto y una maldita depresion con la que no puedo......mi hija, mi ancla.....pero que recibe ella de mi???....no puedo darle absolutamente nada.......antes, visualizaba cosas, pensaba a futuro, aspiraba a algo.........pero en este pais, con esta situacion, nada me da esperanza......por mas que estudie, que me esfuerce, al final "no tengo palancas", eso de que esforzandose se llegue al final, son excepciones y evidentemente no me siento una de ellas. Asi que si el año sigue como se supone uno la pasa el dia primero, me he jodido y probablemente no resista .Me siento en un drama tragico y un laberinto sin salida.....que fue de mi? donde quede? donde esta mi sonrisa? mi esperanza? mi fe? mi amor? mi alegria? donde estare?.........algo es seguro, NO ESTOY CONMIGO, solo soy un ente ambulante bajo el mismo nombre , con 12 kilos menos y la garganta destrozada en nombre de un momento de paz.