Fin de la historia con Y.....(si, tienen razon, ya era hora)

Ayer, he encontrado a Y , en el msn....y ha sido desolador, doloroso e hiriente darme cuenta que esa persona que lleva su nombre, no es la persona a la que yo amo. Al parecer mi "amorcito" se murio el dia en que se marcho en un avion de aqui, definitivamente la persona que ha quedado con su nombre no es quien yo creia. Muy por el contrario, es alguien sumamente indiferente, insensible a mi sentir, desconsiderado y desinteresado en alguien o algo mas que no sea sus estudios. Mi Y no era asi, el era educado, caballeroso, detallista, empatico......que triste ha sido saberlo perdido, siento como si alguien se me hubiera muerto, jamàs habia sentido este nivel de tristeza , y jamàs habia llorado tanto (por pendeja)........ayer lloraba como loca, y ni siquiera me daba cuenta, hasta que me preguntaron que tenia.......sera posible que este tan acostumbrada a a llorar que ya no me doy cuenta cuando lo hago?????.....ahi estaba yo frente al monitor, con la cara roja, moqueando y la cara llena de lagrimas.....y yo ni siquiera me di cuenta!. He cometido un errror, al enamorarme asi, al meterme a esa relacion (qeu novedad!), y he seguido cometiendo errores por haber estado esperanzada a que las cosas cambiaran , pensando que de algun modo yo seguia siendo parte de su vida, como el de la mia, tan pendeja!, cuando el hace mucho me saco y a patadas, al parecer. Siempre he sabido que el amor es lo mas importante para mi (porque??..no lo se), pero tambien siempre supe que seria mi destruccion........porqeu este no es un mundo en el que la gente quiera amar......espero que esto me sirva de leccion, en caso de seguir. Del nefasto, de alguna forma siempre supe que era un patan bueno para nada......pero de Y , jamàs espere algo negativo, creia en el, confiaba en el y por lo tanto me sentia parte de el......mi Y murio, y ni siquiera tengo un cuerpo al que llorar. Y yo......yo , tengo tanto miedo de mi, sera cierto que estos trastornos nos cambian el cerebro???, jajaja.....es decir, que las funciones quimicas varian el estado de ànimo???, supongo que si, poruqe jamàs me habia sentido tan perdida......siento que un suicidio no se planea, muy por el contrario, siento que es por completo espontaneo, por eso mi temor.......si algo se ahora , es que no tengo control de mi, la depresion me ha abrazado tan fuerte que no se quiere ir de mi lado.....al parecer es lo unico que no quiere irse de mi lado.....eso si, todo mundo, el numero de los que me halagan por mi cambio corporal se ha incrementado significativamente.......al menos habre hecho algo de mi vida....vencer a los kilos. Pero bueno, asi acabo la historia con Y, no quiero destruir la imagen de el, es alguien a quien ame tanto......que no puedo permirlo, que se dañe la imagen de alguien a quien tanto quise, no importa que no exista mas......es lo unico que me queda, el recuerdo......ahora si, no volvere a mencionarle porque a los muertos hay que dejarles ir.......Y carajo, piedad, diganme algo, asi sea una mentada, o un regaño o lo que sea, o un "ESTOY AQUI" .....ver 0 comentarios , me mata màs, les necesito , espero la esten pasando mejor, y espero pronto cambiar la actitud......es que jamàs me habia sentido asi......no recuerdo quien tiene esto en su blog, pero es muy cierto que el amor le da el poder a los demàs para destruirte......es un precio a veces muy alto que no estaria tan segura si vale la pena.

Un beso....mejor un abrazo, porque ando algo mocosita , jajaja.