Curiosidades de fin de año...

Queria compartirles, cosas algo extrañas que me han pasado. Primero, la semana pasada se hizo un despliegue de "hombres presentes en mi vida" (que no son muchos) de forma consecutiva....el 23 se aparecio un amigo del cual soy el amor platonico y evidentemente la esposa me odia (no debiera, pero la entiendo, soy la amiga incomoda en su caso) , me dio un gusto enorme porque lo que me mi amigo hizo fue abrazarme y decirme "Feliz cumpleaños" (con un mes de atraso, jajajja) seguido de un "SABES QUE AUNQUE NO TE PUDE LLAMAR Y VENIR A VERTE NO LO OLVIDE", y tiene razòn, siempre se que el me recuerda en esa fecha, siempre he sido algo importante para el, la melaconlia que me dio fue que tenia la certeza que el no lo habia olvidado y con Y tenia la certeza que si lo habia hecho. Luego, ya recorde, un dia antes vino el nefasto (que seguira igual, la renovacion no llega al plano que me toca) y me dijo algo que siempre espere oir y demoro unos 10 años en llegar , el me miro (queriendo seducirme, le conozco, jajajja) y dijo: "Estoy arrepentido de no haberte cuidado, hoy me doy cuenta que eres una buena mujer, siempre fuiste una buena amiga para mi y yo no lo valore....lo siento, el mal que te hice...." enseguida me dio un abrazo que por supuesto, no correspondi.....esas son palabrerias faltas de sinceridad, porque igual si lo sintiera hiciera bien su parte para quitarme algo de preocupaciones, pero sigue en las mismas, aun asi, levanto un poco mi ego.
Luego Y me llamo en nochebuena....y yo lo arruine,hubiera querido ser dulce, decirle que le queria......pero el coraje me gano, ni siquiera se a que le tengo coraje......ya ni se. Me descompuse, le hice el reclamo de su partida y su olvido y llore como nunca durante y despues de la llamada (que oso!)....me movio todo el sentimiento y el tan fresco....mentira que le quiero enterrar, como podria????, soy masoquista?.....màs bien quiero dejarle de amar, quiero verle y no sentir o esperar algo.......al final le he escrito ( yla dignidad???) y le he dicho que quiero hacer las paces con el pero no se como.....no se como reconciliar mi afecto y estima con el rechazo que he percibido. En nochebuena, no me dijo ni un "te quiero" siquiera, claro, no tendria porque hacerlo, pero es que yo estoy acostumbrada a que me diga eso, jajajajjaja, ahora me pregunto, me quiere??? no me quiere? no me quiso???......jajajajaj....solo me falta la flor para deshojar......Aprendere a no esperar nada de Y, dejarlo como un amigo que se fue y ya, quizas el tiempo le borre. El problema con èl, es que estaba tan enamorada, tan segura, tan estable, queria casarme , formar una familia, me sentia muy segura como para hacer eso y de pronto todo cambio, ese ha sido mi conflicto, que ha sido cuando mas segura estaba, el me lo cambio todo, jodete Y, jajajjajaa.....QUIEN ENTIENDE A LAS MUJERES??? YO NO! PERO A LOS HOMBRES MUCHO MENOS!
Despues, mi ilusion clandestina, si esa que fue mi soporte este año a nivel moral....me ha recordado, otro para el que soy buena amiga....siempre termino con ese titulo......pero eso me ha dado gusto.
Les cuento que el libro que anote que leia, me ha costado mucho trabajo leer , es decir, desde hace tiempo intento acabarlo y no puedo. Leo sus palabras, las comprendo, pero no las puedo hacer parte de mi, es como si no lo leyera.....habla del amor, creo que es por eso , me confunde, me hace sentir tener que elegir entre AMAR O NO AMAR, y por ahora no quiero elegir.
Finalmente, les cuento que en nochebuena mi familia enfatizo mi perdida de peso , me felicitaron y yo, agradeci los halagos con culpa...que les digo ?....estoy haciendo la dieta del vomito???? la de soportar un dia con puro cafe????. Como sea, hoy me pese y estoy en 62.5, aun no decido que dieta hare el 2 de enero (ese dia retomare el camino), mi menstruacion aun esta pero no en la cantidad ni duracion de antes, sera por esto??? yo feliz de no tenerla......pero un poco asustada. Tambien tengo muchos deseos de sexo, jajajajaja......jamàs me habia sentido asi, quiero sentir el calor de alguien mas, igual se quedara en deseo porque no encuentro con quien pueda compartir un momento de intimidad, no en la forma que yo quisiera.
Ah, ya recorde, ayer me la pase enviando buenos deseos a algunas personas.....incluso a las que no frecuento, INCLUSO A MI MADRE! le he escrito un mail diciendole cuanto la quiero y sin embargo se que de ella no recibire respuesta. Aùn asi, ha sido tan extraño, es como una necesidad de despedirme, de decirle a otros lo que pienso......incluso he pensado en ir a confesarme (cosa mas dificil , con todo lo que he pensado este año) , quiero estar bien con Dios...siento como si tuviera que dejar todo en su lugar.....algo es seguro, no me muero pronto, porque aun me falta mucho que arreglar........pero asi lo senti, una necesidad de contactar antes de irme. Como lo hago ahora, ponerles al dia de las bobadas que me han pasado. No he tenido animos de comentar o ver blogs , pero prometo ponerme al dia la proxima semana. Les quiero y Feliz año!.