Diciembre...amigo o enemigo???

Y llego diciembre, tan rapido y tan lento se fue el año......tan lento para las cosas malas y tan rapido que no da tiempo ni de pensar......Al fin, poder esconderse detras de esas chamarras, sueteres y cobijas.....tan amigas, y tan peligrosas por ser permisivas con semejante holgadez.....estos dias , del lunes para aca, comiendo....no les ha pasado que es como si la comida les hablara???, jajaja.....no , no estoy loca, pero es que a mi madre le regalaron semejantes camarones enormes, que usualmente tienen un precio alto.....le regalaron muchos (como motivo de atencion por no se que)....el punto es que era "pecado " despreciarlos, y asi estos dias puro comer camarones........sera posible que haya comido por eso????.......jajajajaa....que locura!.....no hay problema, hoy no me siento mal, porque mañana retomo el cafe, la cocacola light, los tes y un minimo de comida, el hecho de que sea diciembre no sera obstaculo para el 24 tener 60 en la bascula......Por otra parte, les cuento que el domingo escribi a Y, toda exhaltada para no perder la costumbre....le he dicho que "si para el 31 de diciembre no se ha reportado le entierro en el 2009"....tampoco es que haya venido corriendo a querer permanecer en mi vida, no , sino todo lo contrario.........Asi que hay cosas que tengo que revisar antes que termine el año, cosas en las que no tomo un partido o postura y ocupo en verdad definir, no hay nada mas que mate mi estabilidad que la ambivalencia.......Ocupo revisar si quiero amar o no (independientemente de quien sea)....cuando se ama no hay garantia, debe haber apertura , disposicion y posiblemente se salga con el corazon roto.....yo siempre crei que el amor lo era todo en la vida, antes, cuando no me cuestionaba muchas cosas, pues formaba parte de mi futuro, la vida en pareja y todo eso.....ahora veo tan patetico el papel del hombre, tan "sin chiste" y veo que la mujer es la jodida, entonces no se si quiero correr el riesgo.........tambien debo definir (esto es de risa, pero de verdad en mi mente debo definirlo) si optare por un segundo hijo o no , al pasar el tiempo, claro...ahora no puedo ni con mi alma.....pero he revisado mi pasado, cuando estaba embarazada hasta la fecha y todo esto lo he llevado sola....y ha sido muy dificil, muy cansado....no quiero volver a pasar por eso......creo que ahi veo la balanza mas inclinada.....Debo decidir dejar de pelear con esta bulimia con mezcla al parecer ahora de ana, debo dejarla o entregarme por completo .....Quisiera tambien meterme en la cabeza que las actitudes obsesivas de mi madre no cambiaran, asimilar bien eso..............creo que todo lo que les he mencionado es base para definir mi postura ante los demas el proximo año y quizàs asi no lo termine en nùmeros rojos como este y el pasado, y el pasado, y el pasado, jajajajjaaa........Este ha sido mi año de rupturas, ruptura con Y, ruptura con la abuela de mi hija, ruptura total con el nefasto (me refiero a que ahora de plano si solo lo tolero por existir, pero nada mas...antes trataba de llevarla cordial, ahora no vale la pena), ruptura con creencias, ilusiones, sueños.........Cual sera el camino?????...es dificil formular propositos cuando has dejado de esperar cosas.....Espero esten màs claras que yo en todo esto. Un beso y les quiero !!!.