sola

Me siento mal.....no pensaba entrar, pero, es raro, siento como un lazo y una necesidad de venir y compartir con ustedes...
Desde niña empece a cuidarme sola debido a las circunstancias (padre inexistente y mamà trabajadora), asi que lidiar con la soledad (fisica) es normal para mi, de hecho , me es dificil estar en compañia , me siento ahogar cuando eso pasa.......pero hoy me siento en verdad sola, indefensa, me siento en un laberinto sin salida y sin saber que hacer.....ocupo una luz divina que me haga abrir mis ojos y ver la salida......no se, nunca me habia sentido tan tan tan mal......empiezo a contar, el jueves llamo el ex para verme........dude en responder la llamada, pero lo hice, que tendria de malo???, al fin nuestra conversacion no fue sino la repeticion de las ultimas que tuvimos, es decir, MALA......pero eso no es lo que me tiene mal....momentos antes de verle el padre de mi hija (si , ese nefasto violento e irresponsable con el que me case alguna vez y que maldigo la hora de haberle conocido), ese fulano, vino a mi casa, y todo bien, hasta el momento que me vuelve a solicitar la convivencia de mi hija con la suya , quiero dejar bien claro algo........(no quiero que se me juzgue). La hija del padre de mi hija (ya empece a cantinflear) no es problema para mi, ella es un angelito como cualquier otro niño del mundo, y no tengo problema con ella ni con su madre (la ùltima con la que me puso el cuerno el nefasto del tipo). Mi problema es con el, por su forma de hacer las cosas, siempre la peor.........por no contribuir al sano desarrollo de mi hija, porque la critica y la mortifica cada que la ve, porque no da un peso, un miserable peso para ella, porque se aparece y desaparece con complejo de david copperfield, y porque me cae de la patada que quiera darse alardes de paternidad cada que le entra una racha........y claro, en relacion a su hija, me ha molestado que un dia llego con su bb a mostrarsela a mi hija y ni siquiera me pregunto que opinaba.........creo que como eso involucra a mi hija debio comentarme, pero todo lo resumo a COMO QUIERE QUE LE PRESTE A MI HIJA PARA SER FAMILIA FELIZ Y ALARDEAR DE PATERNIDAD, cuando es un padre irresponsable?????.......quiero que se desaparezca, que se muera, que se joda, que se vaya, quiero sacarlo de mi vida, no es justo que por un error del pasado (es decir, enamorarme del nefasto) tenga que tolerarlo todo el tiempo en mi vida, cuando no aporta nada bueno.....si mi hija convive con su familia, si mi hija aun le ve (cada caida de lluvia, y eso que aca hay sequia), es porque no he querido ser yo la que limitara eso, pero me jode, que este venga y me juzgue lo que hago y que aspire a algo que no se ha ganado..........el hecho de haberme donado esperma no le da derecho a exigirme que cambie la dinamica de nuestra vida, le odio con todo el alma.........y es por su culpa que me la he pasado llorando todo el fin de semana, pensando como hare????, como hare para cambiar a mi hija de escuela???, como hare para cuando dios se acuerde de mi y haya la oportunidad de trabajo quien la cuidara????? como hare para que mi hija no me odie por querer alejarla de ese copperfield???? como hare para que no me siga jodiendo mas'????. La mamà del nefasto, es decir , la abuela de mi hija, es una excelente mujer, la quiero mucho, como a una madre, y ella esperaba con ansia el nacimiento de mi hija porqeu siempre deseo una niña, la hemos educado entre las dos, y gracias a ella pude yo terminar mis estudios y posteriormente trabajar.........es por ello, que mi hija ha seguido formando parte de esa famlia (por el amor a ella y tambien, proque ella le ha brindado cuidados basicos en mi ausencia), y por tal motivo , tambien estudia alla, lejos de mi casa.........porque debia ponerla en una escuela cercana a quien cuidara de mi hija cuando yo trabajaba ......y ahora???? este viene y me jode todo el tiempo con la misma cantaleta, y yo ya me canse de que cada que le da una racha "de paternidad" venga y me mortifique, ya no quiero mas eso.........he ido a investigar a las escuelas cercanas y dios mio, no se como los directores de las escuelas llegaron a serlo, si ni siquiera tienen pizca de educacion........uno con los que hable, ni siquiera me miro, yo pude haber sido rubia, rizada, morena, lacia, trigueña, y el no se habria enterado ni con quien hablo........y yo mendigando por trabajo!!! y los directores de educacion ni pizca de ella........pero es Mèxico, el pais del revès....al final la respuesta fue la misma, venga en agosto a ver que se puede hacer..........y si no??? a joderme aguantandole a el, y a seguir soportando que mi hija conviva alla, porque no tengo para el maldito transporte diario (con lo lejos que me quedo esa escuela). Y para variar, me muerdo el orgullo le pido ayuda a mi mamà (ayuda porque me estoy ahogando), y ella no sabe, no sabe darme otra ayuda que no sea economica (que ya es bastante decir), solo que a veces quisiera saberme apoyada moralmente, emocionalmente y me di cuenta que NO TENGO A NADIE!!, no tengo un padre, no tengo hermanos, no tengo novio, no tengo amigas, no tengo nadie a quien pueda decirle AYUDAME, nadie a quien recurrir, estoy sola, y eso me duele, quisiera tener la certeza de poder saber que tengo a alguien a quien pueda yo recurrir y que sin demora comprendera lo que siento y hara lo que pueda por apoyarme.....la realidad, es que estoy sola, y trato de pensar alternativas y trato de sentirme fuerte y trato de no enjuiciarme y trato de estar mejor y ahora no puedo.........besos. (mocositos, por cierto)