68

He llegado a los 68 y pico....no me voy a evidenciar, lo importante es que ya estoy en una cifra diferente...y comiendo!!, por un momento temi en abandonarme al ayuno (me da temor empezar eso y por una vez en la vida no terminarlo), suelo ser extremista la mayor parte del tiempo, o todo o nada...........esta semana comi balanceadamente y realice spinning.......mañana incrementare el ejercicio. Mi hija ha bajado medio kilo, asi que ella la lleva bien......definitivamente, estamos aprendiendo otra dinamica de relacionarnos con la comida, tengo mucho cuidado de no hacerle sentir "que debe restringir cosas" , de hecho ella no ha sentido que esta bajo regimen, lo cual me agrada.
Por otra parte........ayer mi madre ha muerto simbolicamente para mi........a mi padre lo enterre hace mucho (simbolicamente tambien). El nunca estuvo presente en mi vida, de hecho me cuesta reconocerle por la calle.....siempre espere que en los ultimos momentos de su vida me recordara y dijera "me equivoque....", pero aun bajo una enfermedad grave, lo unico para lo que se acerco fue para querer comprarme con falsas promesas y al final no hizo nada..........cuando recurri a el para pedirle apoyo (era màs bien ponerle a prueba si era sincero), no obtuve nada de el, despues de tirar mi orgullo y llamarle por telefono , lo que recibi de el, fue NADA, y asi rompio mi ilusion de la infancia al percatarme de que a los "muertos no se les puede revivir" y cerre ese ciclo con el..........pero de mi madre???, a la que de alguna forma siempre he admirado......la que justifique todo este tiempo por su situacion ..........a la que tuve en muy alto concepto (aun con sus errores ) hasta ayer..........se me ha desmoronado..........no es la mujer valiente que yo creia..........màs bien es el ser mas evasivo de la realidad que yo conozco, y eso no es lo malo, lo decepcionante es que ella tiene conciencia de ello y aun asi decide ser evasiva antes de cuestionar sus creencias o las acciones de otro, lo cual para mi se traduce en cobardia y por tanto se me ha caido del pedestal ..........todo el tiempo pense que mi mamà habia permitido injusticias conmigo (en la infancia) porque no se daba cuenta, porque quizas pensaba que yo exageraba, o porque su trabajo le absorbia demasiado y olvidaba las cosas............pero no, ella siempre se dio cuenta, solo que era mas seguro para ella "hacerse la que no veia" y dejarme a mi sola sobrellevar todo eso...........eso me ha dolido ayer que me di cuenta.........y ayer simbolicamente la enterre como a mi padre, al parecer en el fondo no son tan diferentes. Asi que al parecer mis duelos no terminan.
Finalmente ayer encontre el amor en un sueño......tampoco era la mejor de las situaciones........me enamoraba de un delincuente, un criminal............yo le habia ayudado a solucionar una situacion porque pense que el y sus amigos eran inocentes..........pero no lo eran, entonces los delate, cuidando siempre que tuviera mayor ventaja para que el escapara.........sus amigos le decian que yo le habia traicionado y el aunque en el fondo sabia que era cierto, elegia creerme para poder estar conmigo...........al tener que escapar el me insistia en que me marchara con el......yo tenia miedo, si los atrapaban no queria pagar por algo que yo no hice solo por estar enamorada.............le dije que no podia y le menti (pero que mentira!!!), yo tenia sospechas , pero no estaba segura, le dije que estaba embarazada y no queria correr riesgos..............y la mirada , esa hermosa mirada que me regalo en el momento que yo le dijera eso, espero guardarla para siempre en mi memoria.........en sus ojos vi todo el amor que sentia hacia mi, me senti amada como nunca en la vida, y supe que tambien le amaba.........al final me dijo que me contactaria, para que nos pudieramos ir sin correr riesgos ni exponerme......pero dios santo, esa mirada que me ha dedicado , ha sido la mas hermosa que jamàs he recibido, tan llena de amor. Me senti mal de delatarle, pero ma tranquilizaba saber que el sabia que lo habia hecho y aun asi, decidio fingir que no, era una forma de disculparme...........asi que una locura mas a mi vida, enamorada de un delincuente.........