sesion larga en el divàn.

Antes que nada, debo decir que los enlaces de videos que he subido los tome del blog de "siempre es invierno", no deseo atribuirme cosas que no tenia. Y aclarado el punto, saludos a "vivodelaire" , gracias por la compañia, de pronto yo he tenido lios cuando intento comunicarme en tu blog, cosas de la red.
Ahora si, inicio mi sesiòn......
Las cosas no me han salido como esperaba, he tenido mucha ansiedad.....me he acabado las uñas a mordidas, estoy desesperada....lo cual me lleva a comer, y luego de comer me siento mal y entonces como mas y luego otra vez me siento mal y asi sucesivamente, un maldito circulo de adicciòn.........me he armado de valor, y he sacado cita con la nutriologa , el viernes voy a ver que marca la bascula de alla y que sugerencias me da. El fin de semana tengo dos reuniones, el cumpleaños de mi abuelo, y en la tarde cumpleaños de un primo de mi hija........asi que no me hare la valiente esta vez, voy a comer pero pedire consejo a la nutriologa. He llegado a la conclusion que solo tengo dos grandes problemas: MI DESEMPLEO, MI RELACION CON EL PESO Y LA COMIDA.....seguramente solucionando uno podre solucionar el otro (puesto que si tengo empleo , tendre menos ansiedad y enojo ,y comere menos........o si bajo de peso, alguien que solo se fije en la apariencia quizas me contrate.....asi que la solucion de mi vida esta ligada a ello).
Por otra parte, me he dado cuenta que a veces soy muy exigente con mi hija en terminos academicos, no porque quiero que sea la mejor, solo que para mi las cosas del estudio siempre me gustaron y fueron tan faciles que a veces olvido que es una pequeñita y que apenas va en primer grado. Odio a su maestra, les deja torres de tarea, a veces hasta 10 paginas, me parece demasiado para una niña, porque la idea es que lleve respuestas o que comprenda lo que hace????........yo creo que a los otros niños las mamàs le hacen la tarea.....no se como les alcanza el tiempo. En fin, precisamente por esa exigencia de la escuela es que a veces yo misma caigo en eso, y me parece un error, ella es una niña que apenas va empezando ......no se porque apenas en primer grado la ponen a hacer sumas de dos cifras, aprender lo de los sustantivos, verbos, etc..............yo aprendi eso en tercer grado...como sea, debo recordar que solo tiene 7 años (recien cumplidos). Ademàs que ella es muy inteligente, solo que le interesan otras cosas, el "desmadre", la "creacion", las cosas operativas....eso es lo suyo. Ayer me vi un programa donde 4 niños de 12 planeaban suicidarse, me dio mucha tristeza y me recorde cuando yo he tenido tambien deseos de morir, creo que esos empezaron como a los 13, 14 años, no tengo claro porque, pero eso se intensifico con mi mala relacion, tuve dos intentos, bastante improvisados y no planeados, lo hice en el momento .........no era mi intencion matarme (aunque tenia el deseo, pero no el valor), solo queria "escapar", como sea, con uno gane estar adolorida y deforme en la cama una semana, y con otro la verguenza ante el dr. y un regaño (eso fue cuando no tenia a mi hija , era adolscente)..........hace poco pense vagamente que seria lo mejor que podia hacer, la falta de empleo me esta matando.......pero no podria hacerle eso a mi hija, si bien no puedo darle muchas cosas que quisiera, le puedo dar mi presencia (aunque a veces equivocada).......definitivamente mi hija ha sido el ancla a este mundo, a veces me cuestiono como pude vivir tanto tiempo sin ella???????......lo es todo para mi, quisiera poder evitarle todo sufrimiento y protegerla de toda la maldad.......pero eso es imposible, asi que solo puedo estar para cuando ella me necesite.......y pensando en eso ayer........me he avergonzado y me arrepiento de haber pensado alguna vez quitarme la vida, si bien la vida "es bonita" de acuerdo al contexto que te rodee........es cierto, que TIENE MOMENTOS BONITOS.....y quizas por ello , valga la pena vivir......y pensando en mi hija....(lo siento, adverti que seria una sesion larga)......pense de que le serviria tener una mamà asi??? triste???? depresiva, siempre al borde de la muerte????.........no se merece eso, que le estoy enseñando???, que la vida es mala????, que nada vale la pena??? que se haga daño????.......por supuesto que no quiero eso, QUIERO LO MEJOR PARA ELLA!!!! QUIERO QUE SEA FELIZ!!! QUE SE AME COMO ES!!!QUE SEPA CUIDARSE!!! QUE LUCHE PARA ESTAR BIEN!!!.........y claro, la luz llego a mi mente.......para que ella haga todo eso que yo quiero, debo enseñarle para que inconscietnemente recoja la informacion, aun estoy a tiempo.........por lo tanto debo quererme (cuidandome) , debo esforzarme y ser optimista , debo predicar con el ejemplo. Renuncio a este autocompadecimiento que no sirve de nada, buscare estar bien conmigo misma adelgazando pero sin reflejar que lo es todo en la vida..........cuando empece con "mia" lo hice por que vomite po alguna razon y senti descanso, alivio.............segui haciendolo despues para buscar ese "placer", cuando mi hija tenia un año, termino su biberon, y fue al baño , metio su dedo en la boquita .....ella me habia visto!!!......yo corri y le dije NO BB, NO.....eso no se hace......mamà lo hizo porque estaba enfermita de la pancita.......que leccion mas grande me dio y creo que siempre la recordare, ella hara lo mismo que yo........porque nos formamos por imitaciòn, por ello debo cuidarme de no autodestruirme y sobretodo debo CONSTRUIRME todos los dias, si es que quiero que ella lo haga.......creo que es todo. Con esto lo que concluyo es.....quizàs hay cosas muy bonitas de la vida frente a nosotros, que a veces NO NOS PERMITIMOS ver.....intentare abrir mas mis sentidos...besos.