De todo un poco

Por donde empezar??....Intento ser "normal" esta semana, el jueves volvimos a la nutriologa (despues de dos semanas de evadirla), la diferencia es que esta semana tengo el deseo de comer lo señalado (aunque me cueste), en vez de optar por no comer, o de comer a medias, intentare seguirle....aunque le tema a la bàscula, no quiero caer en el pozo sin fondo que es esto......porque aunque se siente magnifica esa sensaciòn de control y poder que el da "el no comer" y el descenso de los nùmeros.....no quiero terminar en una cama, no quiero que esto tenga el control sobre mi, màs del que yo pueda tener sobre el....es eso posible????....que confusion!. Me he evitado tomar laxantes aun cuando he estado tentada dos veces, espero seguir asi.....quiero retomar el control sobre esto. Me he dado cuenta que basicamente he perdido unos 9 kilos desde poco antes que inicie el blog....evidentemente no he sido constante....pero, el punto es.....PORQUE NO SIENTO QUE LOS HE PERDIDO???...la ropa dice que si, la gente dice que si....pero yo me siento igual, no me siento tan diferente, quizàs solo por eso no valga tanto la pena.
Por otra parte, me siento muy tontita.....el ex me llamo, le llamare a partir de aqui "Y", me llamo y automaticamente se hizo un arcoiris a mi alrededor, todo lo gris se desaparecio por un instante......que bobada!.....pero asi , el decir "basta, listo, renuncio" en una entrada anterior , no sirvio de nada, porque todo se fue al caño cuando oi su voz, y eso ......me molesta......porque , se supone que no debiera ser asi, no debiera sentir nada, pero sobretodo me molesta porque me habia prometido a mi misma no volver a caer en pendejadas de amor.....no sufrir por amor, no dejarme manipular por el amor, y por el contrario, SOY UN TITERE del amor.......me comento de su "fabulosa maestria" y de que espera que vaya......QUE NO ENTIENDE QUE YO NO TENGO NI PARA UNA BOLSA DE CHURROS????? COMO ESPERA QUE ME COSTEE UN PASAJE A ESPAÑA???!!!!, me hiere su insensibilidad con su VIAJE, VIAJE, cuando no puedo ni costearme un antojo barato.
Estos dias, tambien se quedo una pregunta en mi mente PORQUE NO HICE lo que tanto alardee que haria????? (saben a lo que me refiero, cierto?....morir).....porque no lo hice???......no encuentro una respuesta valida......vivir , de que se trata??? de un estimulo????de un motivo grande que te de fuerzas todos los dias???? de sobrevivir???......que es lo que da fuerza para seguir????.......yo siempre me considere fuerte, pero hoy por hoy, son un "SANZON CALVO" , me he perdido la fortaleza, la fuerza......a donde se fue????.......que me la quito???......y donde la encontrare???.......me di cuenta tambien, que todo fue un maldito efecto dominò, porque todo se echo a perder cuando "Y" me dijo su gran noticia de irse....fue ahi donde comenzo todo, porque antes de eso todo marchaba bien para mi.......malditos hombres egoistas, siempre llegan a entorpecer la estabilidad.
Finalmente y me averguenzo y arrepiento sobremanera de haber tenido algo con el NEFASTO.......que estaba pensando? como me fije en un tipo asi????, hasta asco siento de mi, de solo saber que tuve algo que ver con el........guacala!.....pero es que tenia caca en el cerebro para meterme con el??????.......porque no tengo otra explicacion!.....Dios, que tremendo error de mi vida.......si vieran las noticias que me entero de el todos los dias, no pense que hubiera gente tan estupida en el mundo.......es que la estupidez no tiene un limite????...no me quito la pregunta de la cabeza de COMO ME FIJE EN ALGUIEN ASI????. Debo ser muy tonta, para haber terminado con alguien asi.
Me despido, que cumplan sus metas y sigan viviendo (que ya es ganancia).