Mis patrones de conducta

Empecemos por el primero...dije que no entraria a escribir y aqui estoy haciendolo....y no es que alla alcanzado el 63 (estoy màs que estancada!)....ese seria un primer patròn, digo que no hare algo y al final termino haciendolo...falta de voluntad???deseo inconsciente de hacer lo opuesto ???.....
Ayer vi uno de los programas que me gustan, lo que desencadeno esta entrada....me movio cosas...en èl se mencionaba que NADA ES ACCIDENTE! cosa con la que estoy absolutamente de acuerdo, uno atrae a quienes quiere encontrarse (asi sea de forma inconsciente) las personas con las que uno termina relacionandose no es casualidad , de alguna manera lo determinamos....pensaba en mis relaciones y me autoanalice.....A partir de este punto, me hundire en el divàn a divagar (asi que empieza lo largo de la entrada)..........Mi padre me abandono , creo que mis padres se separaron cuando tenia un año y realmente no creo que eso me haya afectado sobremanera porque nunca aprendi un concepto de familia distinto al que no sea MADRE-HIJA (con todas las ausencias y errores que esa situacion ocasiona)....siempre he tenido muy claro que el no tener a mi padre en mi vida fue lo mejor , porque el tipo es una "fichita" (un ladròn, un cinico, un narco, y vayan a saber, quizas hasta un matòn...no lo se)...las pocas veces que yo he tenido trato con el siempre he terminado decepcionada y herida, por eso es que mi vida sin duda alguna fue mejor sin el en ella.....lo que yo no perdono y no acepto , es que el pudo elegir no abandonarme, porque se supone que un padre debe cuidar de sus hijos.....supongo que por eso Dios hace que se requiera un hombre para engendrar...porque si uno muere, estaria la garantia que queda una segunda persona que cuide del bebè, no????....No siento que me haya hecho falta......siendo realistas, los hombres son EN SU MAYORIA INUTILES...no sacan de "ningun apuro".....pero me duele saber que alguien que "debia" amarme y protegerme eligio abandonarme............quizas por esto (empecemos a analizar) siempre he pensado que el amor no es para mi.......no ese amor soñado, completo........y quizas por esto he elegido personas que me abandonen......personas que me dan a medias el amor.........y quizas por eso yo lo doy dosificado (aunque al final entregue todo)........y todo esto porque???.......ayer pensaba en Y, hace una semana cuando se acordo que yo existia y me llamo dijo que me escribiria , que estaba ocupado, pero que se haria un espacio para verme.......evidentemente no lo hizo...........y en el fondo yo sabia que no lo haria...........tenia la teoria, y el sentir de que Y me habia abandonado........(para mi lo de España, lo senti como una traicion a mi amor ye xpectativas).....pero ayer tuve claro...Y , tambien me abandono........me ha olvidado........y yo he perdido el interès (aun cuando me duele)......ya no entro para encontrarlo, ya no reviso mi correo, ya no respondo el telefono........ya no estoy sufriendo como hace meses cuando no tenia noticias suyas.....porque hoy tengo claro que el tambien me abandono..........en realidad nunca me lo dio todo , y no es que yo sea posesiva.....de hecho creo que se amar en libertad......pero vamos, por el tipo de nuestra relacion, desde un inicio supe que yo no tendria muchas cosas (que debieran ser parte de una relacion amorosa), acepte un amor a medias siempre con la ilusion que algun dia seria completo, me atrevi a soñar que alguien podia darmelo todo........pero no fue asi, y lo peor, es que en el fondo siempre lo supe.......Sabia que tenia acceso a una gran historia de amor........sin el final feliz......siempre a medias, siempre recibiendo parcialidades........en que momento me he implantado ese chip mental????.....porque elijo personas que solo me dan sobras???? que me abandonan ? que me olvidan???........fue por lo que mi padre me hizo???? traigo eso desde entonces o me forme esa idea???......evidentemente todo esto de forma inconsciente hasta hoy........Mi madre, siempre ha sido ausente en mi vida......me crie sola......ella me dio techo , alimento y dinero (el necesario)......un amor a medias tambien.....El nefasto , que ni me importa y que ha sido una bendicion que no me haya amado......me dio su presencia fisica, pero jamàs el resto y yo lo acepte.....
Ahora vayamos a otro punto........que tuvo Y para que el llegara hacia mi????.........el y yo tenemos vidas muy opuestas, mientras yo he tenido que dar la cara por mi en soledad, mientras yo me he cuidado sola .........el es un NIÑO, el menor de una familia numerosa, alguien que siempre tuvo alguien pendiente de el, quizas por eso es tan egoista y no piensa en las necesidades de otros.......o no se da cuenta de la vulnerabilidad de otros, porque nunca tuvo que hacerlo......porque termino conmigo????..........es porque el no puede ofrecer un real compromiso ???........ y claro, yo no esperaba que alguien (aunque lo deseara) me lo diera?????.. es porque el como hombre no puede brindar proteccion y yo he aprendido a protegerme sola y por eso no ocuparia hacerlo??????............Lo cierto , es ........que me duele que me abandonen .......y Y (el hombre al que màs quise en la vida) lo hizo y no solo eso , me ha olvidado........ASI QUE VETE AL DIABLO Y!!!!!.........quiero olvidarle, quiero borrarlo, quiero que no me importe nada.........y todo va bien por ahora.........pero no se que pasara si me llama ..........porque una estupida llamada puede volverme tan dèbil????........solo se, que esta vez, yo tambien quiero dejarle en el olvido.......Porque para mi no hay excusa ni pretexto, cuando quieres a alguien, no le dejas asi.......sin llamadas, mails solo porque estas de prisa y ocupado.......quien quiere , siempre encuentra un momento.......asi que A LA CHING..... CONTIGO Y!........es evidente que tengo coraje.....ademas Y, en las malas NUNCA ESTUVO.....el es demasiado miedoso para quedarse, simplemente no sabe que hacer y desaparece.....Jamàs conte con el en las malas......simplemente desaparecia y eso no esta bien......no se deja a alguien que te quiere en las malas.....
Y ese dejarme sola en las malas, fue que me llevo a mi ilusion clandestina (no infidelidad.....o es que la infidelidad mental cuenta??).........como sea.....y mi ilusion clandestina tambien era alguien comprometido, lejano y un pecado al que yo jamas accederia, por eso es que cai ahi tambien??? porque yo misma evitaria avanzar con eso???.........debo decir que era mas que correspondida.....y que a diferencia de con Y, yo no era aqui la que tomaba la iniciativa.......porque llegue a esto????........Bien, en el programa hablaban de que hay muchos tipos de fidelidad.........el fiel frustrado, el fiel con ciertas personas, el fiel feliz, el fiel por deber, el fiel por eleccion, etc.........Yo era una fiel innata, supongo, jajajjaja, y fiel Feliz, es decir.......no habia cuestionamientos, simplemente no requeria de nadie ni nada mas , eso siempre fue asi............pero me converti en una fiel frustrada cuando me empece a cuestionar a quien le era fiel, o para quien o que me reservaba...........para alguien que no esta? (y no me refiero a lo fisico), para alguien que se enfrasca tanto en sus actividades que se olvida de mi??, para alguien que no tiene tiempo para mi??? para alguien que me deja en las malas???? para UN FANTASMA????....cuando me di cuenta que yo le era fiel a un fantasma, por todo lo anterior dicho......mi fidelidad dejo de ser feliz, para ser frustrada.......me explico???...en realidad, no habia alguien para ser fiel.......si era fiel o no , no importaba, ni cuenta se daria, y si se diera cuenta, lo mas seguro es que ni le importaria, porque yo hace mucho que no estoy en su vida.......De eso me di cuenta ayer........hace mucho que no lo estoy, hace meses, casi todo el año que el no tiene tiempo para hablar conmigo.......yo termine la relacion (porque no soporte aparentar alegria por españa y me di cuenta que me dolia) en abril 2009........pero antes, ya estaba mas que abandonada........me he pasado este año sola, y yo pense o queria seguirle teniendo de alguna forma.........pero si he pasado tanto tiempo sola, para que seguirle considerando????.......Esto si que fue una sesion en el divan!!!.

p.d. Mi querida vivo del aire, no he podido escribirte un comentario...me da un poco de pesar tu ultima entrada, deseo que pronto estes mejor...y bella-donna, me ha gustado tu blog, tampoco pudo comentarte, me ha agrado en particular lo que dices sobre lo que has aprendido de la vida.....un beso A TODAS!