Si no puedes con el enemigo.....

Si no puedes con el enemigo.....rindete. Eso, eso mismo hice, he rendido, no tengo fuerzas para ir contra corriente, para seguir esperando algo justo o el momento indicado para mi, y al final he aceptado la convivencia de "familia" que el hombre con el que tuve una hija queria........al final no me quita nada, o eso creo.........y aunque aun me sigue pareciendo injusto (porque el todo , todo lo hace de la peor manera), ya no puedo mas y he aceptado. Que haga lo que le de la gana, que mi hija llegue hasta donde ella quiere, pero que a mi, ya me deje en paz...........que otra cosa podria exigirme????, ya nada, espero, porque si no, lo estrangulo, no soportaria que en un mes viniera a exigirme algo mas........Odio el karma que me vino cuando le conoci, ahora comprendo que yo mori ese dia.......han pasado ya, como 5 o 6 años desde que me divorcie (bendito divorcio!), muchos mas desde que me case..y la gente aun cuando se remite a esa època solo tiene un calificativo para mi (solo para mi, eh, nada para el) y es "muchacha calenturienta", FUE POR PENDEJA, no por calenturienta, o tengo que explicarles que me acostaba con el mucho antes de casarme???, porque una mujer tiene que casarse para acostarse con alguien???, asi que quede claro que lo mio fue PENDEJEZ SEVERA Y CRONICA, no calentura....el caso es que no me parece justo que despues de tanto tiempo tenga que seguir enfrentando todo eso. Estoy cansada, agotada, fastidiada, no soy apta para la vida, no se que hago aqui, solo se, QUE EN VERDAD QUIERO IRME, quiero irme, quiero irme, y si no lo he hecho es porque tengo una hija y no se lo merece, pero ademas no confio en nadie que pudiera cuidarla en mi ausencia.......y aun asi, solo quiero irme...........No se cuando llego esta tristeza y pareciera que nunca se ira, y yo no puedo mas.........tengo 10 formas en la cabeza, 10 formas diferentes de irme y aun asi no puedo hacerlo, pero quiero.........siento que de un momento a otro esto se desbordara, me rebasara y terminare tragicamente por un impulso, y no es lo que quiero, por una vez no quiero hacer algo por impulso........pero siento que esto me rebasa, como dije no soy apta para la vida....Por otra parte el hambre se me ha ido, pero hoy desayunare algo ligero, porque no quiero que pase lo que me comento vivo del aire.....que despues cualquier cosa me engorde por no comer......Es como si algo hubiera cambiado en mi, el fin de semana he comido (ligero) solo para evitar que notaran que no he estado comiendo, pero igual, si no hubiera comido habria estado bien........eso me frustro un poco, el tener que comer.........antes me frustraba el no poder dejar de hacerlo.......y de alguna manera no se, tengo la percepcion que con esto me preparo para el fin, es dificil describirlo.........Queria comentar, es curioso cuando estas enamorad@ todo es magico, todo es tan real, y pasa en mi, que cuando acaba una relacion todo se vuelve tan ajeno y tan falso......sera asi para todos????........ya me he pasado por mil etapas, la indispensable negacion, luego el resentimiento, luego el temor, la ilusion, otra vez el resentimiento (que le voy a hacer???, no soy tan buena), despues la reflexiòn, la asimilacion ,la indiferencia y el olvido........... y al ultimo punto es al que me refiero.....porque cuando llego aqui, todo se ve tan falso??? como si no hubiera existido????, al final olvido todo, y eso no debiera ser. Aunque ahora que escribo, supongo que es mi mecanismo de defensa para no caer por un tiempo en ese invento mental llamado amor......como sea...estoy de bajon. saludos.