ana , mia, entre otras cosas...

Se que escribo demasiado...solo escribire esto y vuelvo hasta que tengo algo muy significativo que contar o a los 65, lo que ocurra primero...soy obsesiva, que le voy a hacer???.....ayer tuve que hacer reciclaje de lecturas.....definitivamente no tengo presupuesto para un libro (me da cosita gastarme lo de mi hija, la generosa aportacion del padre, asi que lo reservo para cuando surja algo con ella) y ayer tuve que recurrir a un libro que compre en el 2005 .....nada relevante, o si??, el punto es que trata de anorexia, bulimia y otros trastornos....lo compre en aquel entonces , primero porque estaba de oferta y segundo para ver si yo cuadraba ahi.....siempre he sabido que tengo un lio con la comida (mas evidente que acorde a mi direccion bloguera) y si, pude reconocerme ahi en un "collage" de todo un poco.......pero claro, evasiva al fin, pense, NO OCURRE NADA y deje eso por la paz, las preguntas surgen en mi ahora........tengo tanto tiempo en esto?????............tanto año en esto????(porque para cuando compre el libro ya tenia como 2 o 3 años inmiscuida en cosas raras).......y me asalta la pregunta, Y SI ME HE ESTADO JODIENDO TANTO AÑO PORQUE SIGO GORDA????......y luego viene la siguiente, como es posible que sea lo unico que me importe cuestionar????.........se supone que es algo serio, grave, no es normal, eso es mas que claro, no es normal renegar de lo que eres, pero la sociedad hace que se vea normal porque siempre exige pendejadas,sobretodo a las mujeres........asi que es dificil no renegar de lo que se es.....Puedo argumentar como muchas de ustedes, que esto no esta bien, tener todo un "verbo" que cualquiera "fuera de esto" pensaria que estas en contra y que jamas estarias en una situacion asi, si, mi mente puede argumentarlo satisfactoriamente.........pero el punto es SIENTO TODO LO OPUESTO A MI MENTE.......puedo sentir el otro lado........creo que abierta y conscientemente este año fue que me he aceptado como bulimica, de acuerdo a definiciones BULIMICA NERVIOSA PURGATIVA.......no estaba segura que lo fuera, pero si, si lo soy......eso es lo que soy, como llegue a este punto??? tengo teorias, pero no lo se, solo se que cuando me di cuenta ya estaba dentro...........ayer comprendi algo........comprendi a lo que se refieren las chicas "ana", sus palabras las pude sentir dentro de mi, ayer (no recuerdo ni que comi, bastante ligero), el punto es que pensaba cenar 30 calorias de pepino........me senti muy mal porque en lugar de 30 calorias me comi mas de 300 en un sandwich, un sandwich que quizas el mes pasado me pareceria una miseria , hoy me parece demasiado, me senti fatal por haber comido eso, me dormi angustiada, decepcionada y es ahi que me di cuenta..............dice el libro que lei ayer "la bulimia y la anorexia tienen mas similitudes que diferencias", comprendi la diferencia desde el meollo del asunto........"mia " es hasta cierto grado amorosa cuando te equivocas, te consuela, te da alternativas, te disculpa... con "ana" es TODO O NADA, no permite errores, si te equivocas el precio es alto, no admite fracasos, es exigente.......suena loco, no???, quienes me conocen me escucharan hablar asi, se sorprenderian, pero asi es....mia es permisiva y ana es posesiva...Sigo en los 66.8........nada mal para haber comido el fin de semana (ligero) y porque tenia la menstruacion.......asi que empiezo mi cuenta regresiva para los 65...en dos semanas debere estar ahi......ya no hay regreso, voy con todo........dos personas, fuera de mi madre y mi hija me han notado que he adelgazado, evidentemente eso halaga y motiva........ya no puedo permitir que ellos me vean con mas kilos la proxima vez..........y he notado cambios, la celulitis se va, mi trasero (enorme trasero genetico) comienza a tomar forma humana, y aqui viene donde espero no perder el control.......hasta la semana pasada hacia 45 minutos de spinning, quemando (de acuerdo al indicador digital que trae) 350 -400 calorias, con un recorrido de 10 km.........ahora no me es suficiente, estos dos dias me he puesto una hora al menos, (350 -400 calorias me parece tan poco) asi que ahora quemo 500, y mi recorrido aumento a 17 km........curioso como un numero al hacer ejercicio es muy poco, y en relacion a la comida es mucho., 500 calorias diarias es mi meta cada que me levanto, solo eso puedo comer, porque ? no lo se, solo me asalta ese pensamiento al despertar, y la bascula esperandome, ........se que ya estoy del otro lado, he cruzado esa linea que tanto miedo me ha dado y evidentemente no esta bien, no empece el blog para ello, se supone que "haria las cosas bien", pero al parecer tengo una tendencia natural a la autodestruccion........lo preocupante es, que no se si quiero volver.........ya estoy dentro, y no se por cuanto tiempo , y por el momento no me importa........solo le pido a Dios que me acompañe, que en su momento pueda detenerme.......ahora no lo quiero , estoy bien asi....besitos.
Habia olvidado agradecer a Malena su comentario, a mi me da mucha alegria cuando se toman el tiempito de hacerme saber que me acompañan, a todas gracias, este es su espacio.