confusa y asustada

Necesito compartir......primero, gracias a quienes me han dejado comentarios, siempre hace bien ..y una disculpa si no les he comentado, no estoy en mi mejor faceta...A vivo del aire:"Muchas ocasiones, recuerdo lo que me dices aqui, aunque a veces mis acciones parezcan olvidarlo, al final, parte de tus palabras son las que aùn me tienen cuestionandome que hago ??, y lo agradezco".

Estoy asustada, estoy llorona, estoy confusa..........Yo un dia sin comer jamàs lo he hecho, salvo unos dias pasados antes de llegar aqui, pero eso fue porque pense que Y me habia pintado el cuerno, eso me quito el hambre por 4 dias........pero claro, ni lo senti.
Tengo un problema, que es la bulimia........la cual era reconfortante mientras la podia controlar (si es que eso alguna vez fue asi), mientras subo a la bascula y veo un numero menor que el anterior es fascinante.........pero estos ultimos dias, cuando parezco un robot manipulado por alguien màs que come NO POR HAMBRE, NO POR ANTOJO, NO POR ANSIEDAD....sino solo para vomitar, cuando ya NI SIQUIERA QUIERO HACERLO!........entonces, es un problema!.....Algunos pensaran que falta de voluntad, otras pensaran que no veo los beneficios o que se yo........yo veo que a medida que pasa el tiempo, las cosas se profundizan.........mi chip mental cambia dia a dia, y aunque a un me mantengo a raya, en el sentido de que NO SOY NI DE LAS MÀS "DISCIPLINADAS", NI LA MÀS CONSTANTE, Y AÙN SE QUE ESTO POR MÀS KILOS MENOS QUE DE ESTA MAL.......me siento que avanzo , es como si me adentrarà en un bosque pero no supiera el camino de regreso y eso me asusta.........Por otra parte, aqui viene lo perverso, las ganancias inconscientes.........de querer llamar la atenciòn, ESTA SERIA UNA BUENA FORMA!, el problema es que no tengo ni a quien llamarsela, y aùn asi yo me ahogara frente a alguien nadie se inmutaria, jajajajaja........(esa risa fue entre llanto y comedia). Sin duda, alguna , la atenciòn seria el premio, pero no creo ganarlo. Por otra parte, me dejo arrastrar y luego????......como saldre???, quien da ayuda, donde?, a que precio??.........yo no podria pagar esos tratamientos carisimos de las clinicas , por dios, toda mi ropa es a credito!.....En dias pasados, me servi un sandwich para cenar....apenas llevaba un tercio cuando empece a sentir repulsiòn .........y sin embargo, me lo comi.......NO PARA VOMITAR!, sino porque no es posible que no pueda terminar un sandwich con lo tragona que soy.......ahi me di cuenta que esto cambia de pronto........dure dias sin hambre, pude no comer, pero mi afan de vomitar me llevo a comer para poder hacerlo.........pero me di cuenta, que en cualquier momento, me implanto el chip de LA COMIDA ES INERTE (como dice mi querida malena) y entonces.......cuando me instale bien eso.......estare perdida.....Estoy a la mitad, hay una parte de mi que me dice "sigue, continua, te darà lo que has querido siempre", pero hay otra parte de mi que me detiene(al menos un poco) "de seguir asi, te perderàs, te estas haciendo daño, piensa en tu hija, etc".......Esto se vuelve muy poderoso, y aunque me fascina ver sus blogs, saber de sus carreras, me alegro cuando bajan de peso, desearia tal fuerza de voluntad..........tambièn me cuestiono si vale la pena, si yo les quiero y les tengo cariño como puedo ver tan pasivamente la pendiente por la que caemos........En el fondo, siento que si una CAE , CAEMOS TODAS.........y yo tengo mucho temor ahora , porque no tengo el control.........hoy pensaba tomar puro tè, pero como siempre se quedo en pensamiento, comi algo de arroz para inmediatamente vomitar..........luego pensè en las consecuencias que puedo enfrentar por eso, ayer me vi un programa donde una niña de 8 años tenia anorexia......pense en mi hija, en que ella me ve escribiendo en el diario de comida y pesandome y decidi que voy a dejar de hacerlo.......pero entonces debo cambiar mi enfoque......y ESO, ESO ES LO DIFICIL! PUESTO QUE NO SE COMO HACER!.........el no saber que hacer, el no tener el control, es lo que me asusta.........Un beso, y les QUIERO!